Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, Denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und ... überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existiert eine Lösung...

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf einem brennenden Hochhaus. Ihre einzige Chance ihr Leben zu retten ist, sich hinunter in einen Swimmingpool neben dem Hochhaus zu stürzen. Der Philosoph schaut hinunter, besinnt sich und sagt: "Mein Schicksal wird mich führen!". Er springt und schlägt einen Meter neben dem Pool auf. Der Physiker holt seinen Taschenrechner heraus, rechnet kurz und springt ohne zu zögern. Er trifft den Pool genau in der Mitte und überlebt. Der Mathematiker sagt sich: Was der Physiker kann, das kann ich schon lange. Er greift ebenfalls zu seinem Taschenrechner, rechnet auch, springt und rast steil in die Luft!
Woran liegt es? Der Mathematiker hat einen Vorzeichenfehler gemacht!

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*R^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Universität. nach einigen Stunden kommt ein Professor für Englisch vorbei und fragt: "Was machen Sie denn hier?" - "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor und zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter!" Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologen!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er nennt uns die Länge..."

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeder in eine leere Zelle eingesperrt. Sie sollen ohne andere Hilfsmittel als einem Stift eine Dose Suppe öffnen, um zu beweisen, ob ihr Studium sie überlebensfähig gemacht hat. Nach drei Tagen wird die Zellentür vom Ingenieur geöffnet. Er lebt. Die Wände sind übersät mit Löchern im Putz, die Dose liegt offen auf dem Boden. Dann wird die Tür vom Physiker geöffnet. Er lebt. Die Dose ist offen und die Wände sind vollgekritzelt mit Formeln. An einer Stelle ist ein Kreuz und etwas Putz ist runtergefallen. Als die Tür vom Mathematiker geöffnet wird, liegt dieser tot auf dem Boden. Die Dose ist geschlossen und an der Wand steht "Angenommen die Dose sei offen."

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an... Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen muss, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden kann. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert und der BWLer wurde vom verbliebenem Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen, unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren gemeinsam mit dem Zug. Die Mathematiker haben nur eine Fahrkarte dabei. Auf die Frage, wie Sie die Kontrolle überstehen wollen antworten sie: "Kurz bevor der Schaffner kommt, gehen wir zu zweit auf die Toilette. Wenn der Schaffer klopft reichen wir die Fahrkarte unten durch." - Gesagt getan, alles funktioniert. Für die Rückfahrt denken sich die Physiker - das können wir auch und kaufen sich nur eine Fahrkarte, die Mathematiker hingegen kommen ohne Fahrkarte. Was passiert? Kurz bevor der Schaffner kommt, gehen die Physiker zur Toilette. Die Mathematiker klopfen an die Tür und die Physiker schieben die Karte unten durch. Die Mathematiker behalten die Karte und gehen zur nächsten Toilette und ziehen das selbe Spiel wie bei der Hinfahrt durch. Was lernen wir aus der Geschichte: Physiker wenden mathematische Methoden an, ohne sie richtig zu verstehen.

Mathematiker und Physiker haben ihre erste Tanzstunde. Der Tanzlehrer sagt: "Das ist eure erste Begegnung mit dem anderen Geschlecht, deswegen wollen wir nichts überstürzen. Bitte die Mathematiker und Physiker auf einer Seite des Saales an der Wand aufstellen und die Damen auf der anderen Seite." Alle stellen sich an der Seite des Tanzsaales auf. "Dann gehen die Herren die Hälfte der Entfernung auf die Damen zu". Die Mathematiker und die Ingenieure gehen zur Saalmitte." Dann gehen Sie bitte wieder die Hälfte der verbleibenden Entfernung." Wieder gehen die Herren die Hälfte des Weges. Der Tanzlehrer wiederholt den Satz. Daraufhin verlassen die Mathematiker empört den Saal mit den Worten: "Das wird ja nie was, das ist eine unendliche Folge." Die Physiker sagen: "Noch drei Mal, dann ist der Fehler vernachlässigbar klein, und wir sind dran".

Welche Antworten geben folgende Menschen auf die Frage "Was ist 3 * 3 ?"
Hausfrau, Mathematiker, Diplom-Ingenieur, Philosoph, Rechtsanwalt, Physiker
Antworten:
Hausfrau: "Neun"
Mathematiker: "Eine einfache Multiplikation"
Diplom-Ingenieur (vom Taschenrechner ablesend): "Achtkommaneunneunneunneunneunneunmalzehnhochnull"
Philosoph: "Eine interessante Fragestellung"
Der Rechtsanwalt wird alle Türen verschließen, alle Fenster verdunkeln und Sie dann geheimnisvoll fragen: "Was soll ich Ihnen als Ergebnis rausschlagen?"
Physiker: "Rund Zehn"

Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben und rufen ihm zu: "Können Sie uns sagen, wo wir sind?" Der Angesprochene überlegt lange und antwortet schließlich. "Sie sind im Korb eines Ballons!" Die beiden Verirrten sehen sich verblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: "Der ist ein Mathematiker!" - "Wieso?" - "Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!"

Treffen sich zwei Funktionen im R(n). Droht die eine: "Hah, Dich differenziere ich runter!" Lacht die andere: "Ätsch, geht nicht, ich bin die e-Funtion!"

Ein Mathematik- ein Physik- und ein Grundschullehrer wollen in der freien Wirtschaft arbeiten und bewerben sich bei einer Firma. Deren Chef kann aber nur einen von ihnen einstellen: "Ich stelle Ihnen folgende Aufgabe. Wer diese am besten löst, bekommt den Job. Also: Finden Sie die Höhe dieses Gebäudes heraus, Sie haben eine Stunde Zeit."
Der Mathematiklehrer stellt sich auf die Straße und rechnet mit Winkeln und Strahlensätzen, der Physiklehrer steht mit einer Stoppuhr auf dem Dach und lässt Steinchen herunterfallen, der Grundschullehrer aber war nirgends zu sehen. Nach einer Stunde sind alle wieder im Zimmer des Chefs versammelt und verkünden ihre Ergebnisse.
Der Mathematiklehrer: "Die Höhe lässt sich berechnen und ist endlich.", darauf der Chef: "Das ist sicherlich richtig, aber nicht das, was ich hören wollte."
Der Physiklehrer: "Die Höhe beträgt (38 +/- 2) m.", darauf der Chef: "Ja, das haut in etwa hin, wenn auch noch recht ungenau."
Der Grundschullehrer: "Das Gebäude ist genau 39,12 m hoch." - "Das ist vollkommen richtig!", freut sich der Chef, "Wie haben Sie das herausgefunden?" - "Ganz einfach, ich hab' den Hausmeister gefragt."

Ein Physiker soll klären, wie schnell ein Thermometer fällt. Er geht natürlich experimentell vor. Er nimmt das Thermometer und ein kleines Wachslicht und lässt beides aus dem dritten Stock fallen. Da beides gleichzeitig aufkommt ist klar: Ein Thermometer fällt mit Lichtgeschwindigkeit.

"Bitte lernen sie das Telephonbuch auswendig."
Der Physiker: "Warum?"
Der Mediziner: "Bis wann?"
Der Jurist: "Deckblatt auch?"

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten, wie 3 Leute in einen leeres Zimmer gehen. Nach einer Weile kommen 5 Leute aus dem Zimmer heraus. Die Reaktionen:
Theologe: "Ein Wunder, ein Wunder!"
Physiker: "Das ist ein Messfehler!?"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch 2 reingehen, dann ist keiner mehr drin."

Der Professor beauftragt drei Studenten, nämlich einen Biologen, einen Physiker und einen Mathematiker damit, eine Herde Schafe einzuzäunen wobei aber möglichst wenig Zaunmaterial verbraucht werden soll. Der Biologe schätzt ab, wie viel Weidefläche etc. die Schafe benötigen, und zieht ein großes rechteckiges Feld um die Schafe. Der Physiker überlegt nicht lange und nimmt den Zaun und wickelt die Schafe darin ein. Der Mathematiker hingegen nimmt den Zaun und wickelt sich selbst ein und definiert sich als außen.

Prüfung zur statistischen Physik. Der Prüfer: "Sie haben einen Beutel mit 100 Kugeln, eine weiße und 99 schwarze, und sie ziehen eine. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie die weiße erwischen?" Der Prüfling: "50/50!" Der Prüfer fragt erstaunt nach einer Begründung. Der Prüfling: "Entweder ich hab sie, oder ich hab sie nicht."

Bäume sind berindete Mannigfaltigkeiten.

2 is the oddest prime...

Es gibt drei Sorten von Mathematikern: Solche, die bis drei zählen können, und solche, die es nicht können!

Ein Ingenieur glaubt, daß seine Formeln eine Approximation an die Wirklichkeit sind.
Ein Physiker glaubt, daß die Wirklichkeit eine Approximation an seine Formeln sind.
Einen Mathematiker kümmert das nicht...

Jede natürliche Zahl ist interessant, denn angenommen es gäbe uninteressante Zahlen, dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl, und das machte diese Zahl furchtbar interessant!

116% der Deutschen können keine Prozentrechnung...

In jeden Koffer passen unendlich viele Taschentücher. Beweis: Eines mehr paßt immer rein!

Ein Jurist, ein Mediziner und ein Mathematiker diskutieren über die Frage, ob es besser sei, mit einer Frau verheiratet zu sein oder eine Freundin zu haben. Der Jurist sagt: Natürlich ist es besser, verheiratet zu sein, alles ist unter Kontrolle, und selbst bei einer Scheidung kann man sich emotionales Chaos sparen, da alles durch einschlägige Gesetze geregelt ist. Der Mediziner ist anderer Meinung: Ich finde es viel besser, eine Freundin zu haben, mit der ich nicht verheiratet bin. Es stellt sich kein Alltagstrott ein, das Zusammenleben ist spontaner, spannender und aufregender.
Der Mathematiker ist sich ganz sicher: Am besten ist es, sowohl eine Freundin als auch eine Frau zu haben: Dann erkläre ich meiner Freundin, ich sei bei meiner Frau, und meiner Frau sage ich, daß ich bei meiner Freundin sei - und so habe ich Zeit, Mathematik zu machen

Ein Ingenieur und ein Mathematiker hären den Vortrag eines theoretischen Physikers, in dem Räume mit 8, 9 und noch mehr Dimensionen vorkommen. Damit hat der Ingenieur Schwierigkeiten, während der Mathematiker den Vortrag sichtlich genießt. Nach dem Vortrag fragt der Ingenieur: "Wie schaffen sie es, das alles zu verstehen?" "Ich stelle mir das alles ganz konkret vor" "Aber wie um alles in der Welt können sie sich einen 9-dimensionalen Raum vorstellen?" "Ganz einfach, ich stelle mir zunächst einen n-dimensionalen Raum vor und spezialisiere dann zu n=9."

Ein Mathematikstudent kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, echt supere Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepaßt."

Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt: "Küß mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin". Der Student packt ihn ein und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Komilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool."

Beweis: Jede ungerade Zahl ist eine Primzahl
Physiker: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist... Meßfehler, 11 ist eine Primzahl, 13 ist eine Primzahl, 6 Messungen, 1 Meßfehler, also stimmt der Satz.
Angewandter Mathematiker: 3, 5 und 7 sind Primzahlen, 9 ist annähernd auch eine Primzahl und 11 und 13 auch; also stimmt der Satz.
Mathematikstudent: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, der Rest durch Induktion.
Informatiker: 3 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 3 ist Primzahl...
Jurist: 3 ist eine Primzahl, da haben wir ja schon den Präzedenzfall
BWLer: 3 ist eine Primzahl, 5 ist eine Primzahl, 7 ist eine Primzahl, 9 ist eine Primzahl, 11 ist eine Primzahl...

Zwei Mathematiker sitzen in einer Kneipe und streiten sich über die mathematische Allgemeinbildung von Nichtmathematikern. Derjenige von den beiden, der der Meinung ist, daß eine gewisse Grundbildung durch fast alle Bevölkerungsschichten vorhanden ist, will dies an einem Beispiel demonstrieren und ruft während einer Toilettenpause seines Kollegen die blonde Kellnerin zu sich: "Ich werde Ihnen gleich eine Frage stellen. Kümmern Sie sich nicht weiter um die Fragestellung, sondern antworten Sie einfach: 'ein drittel x hoch drei'!" Die Kellnerin nickt und sagt nochmals leise vor sich hin: "ein drittel x hoch drei, ein drittel x hoch drei, ..."
Als der zweite Mathematiker wieder da ist, sagt der erste zu ihm: "Ich werde Dir meine Theorie beweisen" und ruft die Kellnerin nochmals zu sich, um sie zu fragen: "Was ist das unbestimmte Integral von x zum Quadrat?" Die Kellnerin antwortet wie auswendiggelernt: "Ein drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich um und fügt hinzu: "plus c!"

Man soll schon C-Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen...

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: Ich liebe Dich!. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: Ich liebe Dich und nur Dich!

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt!"

Hast Du den neusten Statistikerwitz gehört?
Wahrscheinlich....

Der kürzeste Mathematikerwitz: Sei epsilon < 0

Was ensteht, wenn man einen Elefanten mit einer Weintraube kreuzt?
|Elefant| * |Weintraube| * sin theta

Drei Statistiker gehen jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: Getroffen!

Math and alcohol don't mix, so...
Please, don't drink and derive!

Warum sind Mathematiker konvergent? - Sie sind monoton und beschränkt!

Fragt ein Deutscher auf einem Mathematiker-Kongress eine Franzoesin: "Voulez-vous Cauchy avec moi?"

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: Wahnsinn, wieviele das wohl sein moegen ? Darauf der Mathematiker: Wieso? Das sind genau 3746. Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: Ist doch kein Problem: Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine grössere und keine kleinere Hälfte, ...aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die grössere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."

F: Was ist höhere Mathematik? A: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe!

Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.

Im Raum der stetigen Funktionen findet ein Tanzball statt. Auf der Tanzflaeche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, und die Polynome bilden einen Ring. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus Mitleid geht die Identitaet irgendwann zu ihr hin und sagt: "Mensch, integrier dich doch einfach mal!" "Schon versucht!", antwortet die Exponentialfunktion, "Das hat aber auch nichts geändert!"

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen einer kleinen roten Gummiballs herausbekommen. Der Mathematiker mißt den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach was er für eine Wasserverdrängung hat. Und der Maschinenbauer guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!

Matheprobleme? Telefon: 0800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das Schweigen der Lemma.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"

Why didn't Newton discover group theory? - Because he wasn't Abel. (able)

Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: "Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!" Darauf der Vortragende: "Egal, ich habe zwei Beweise!"

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

Frage: Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig? Antwort: Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedesmal 76 über.

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. "Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen." Verkäuferin: "9x13?" "117. Wieso ?"

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Interessant, aber pervers!
3. Außerdem funktioniert's nicht!
4. Korrekt, aber unwesentlich!
5. Das ist trivial!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!

Der Mathe-Professor wurde einmal auf dem Campus der Universität von einem Studenten angesprochen. Er blieb stehen und erklärte dem Studenten sein Problem. Als sie fertig waren, fragte er: "Bin ich aus dieser Richtung oder aus der entgegengesetzten Richtung gekommen, als Sie mich ansprachen?" Der Student nannte ihm die Richtung, aus der er gekommen war. "Aha", sagte der Professor, "dann habe ich noch nicht gegessen.", und setzte seinen Weg in Richtung der Mensa fort.

Behauptung: Unendlich = 2
Beweis: Wieviele Symmetrieachsen hat ein Kreis? Antwort: Unendlich viele!
Jetzt teilen wir alles durch zwei! Wieviele Symmetrieachsen hat der Halbkreis?
Antwort: Eine einzige!
Daraus folgt: Unendlich=2. q.e.d.

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:
Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!'
Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!'
Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt:"Bis wann?"

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. "Ja, vom Examen im letzten Jahr." "Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?" "Kennen wir uns nicht..."

An der Uni wird die Aufgabe 3*4 interdisziplinär diskutiert.
Der Ingenieur zueckt seinen HP48, tippt,und notiert sich 12.00000 E 00.
Der theoretische Physiker holt sich einen grossen Block und fängt an mit dem Erdradius, dem Ohmschen Gesetz und einigen Ringintegralen eine passende Formel herzuleiten. Als Lösung bekommt er: "Irgendwo zwischen 3*Pi und e hoch 3".
Der praktische Physiker macht einen praxisorientierten Versuch. Er sägt sich 3 Hölzchen mit 1cm Länge zurecht, legt diese 4 mal hintereinander, markiert die Stellen und erhält als Ergebnis 12,11.
Der Mathematiker, ebenfalls mit einem riesigen Block, ist am Schreiben und am Rechnen...Tage später springt er auf:"Heureka, die Aufgabe ist lösbar!!"
Ein Informatiker schreibt ein 20 Seiten C++ Programm und bekommt als Lösung: 543244564
Ein Maschienenbauer tippt die Aufgabe in seinen Taschenrechner und präsentiert dann 11.9999999.
Ein Mediziner sagt: "Na ist doch klar, 12."
Sagen alle anderen:" Auswendig gelernt!"

Sei Epsilon größer 0 so klein gewählt, daß Epsilon halbe schon negativ ist.

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.

Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve.

Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.

Ein Physikprofessor läuft über den Kampus und trifft zufällig einen Mathematikprofessor. Da der Physikprofessor gerade an einem Experiment arbeitet und eine empirische Gleichung aufgestellt hat,die seine Daten erklären würde, fragt er den Mathematikprofessor, ob er einen Blick darauf werfen könne. Eine Woche später treffen sie sich wieder und der Mathematikprofessor meint, die Gleichung sei ungültig. Bis dahin hat der Physikprofessor jedoch seine Gleichung benutzt, um die Ergebnisse weiterer Experimente vorauszusagen, und er bekäme ausgezeichnete Ergebnisse. Daher bittet er den Mathematikprofessor, sein Ergebnis zu verifizieren. Nach einer weiteren Woche treffen sie sich wieder. Der Mathematikprofessor meint zum Physikprofessor, seine Gleichung wäre gültig, aber leider nur für den trivialen Fall, daß die Zahlen reell und positiv seien.

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muß ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muß ich die Mathematik vergessen.

Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.